Rejsehistorier

Den fantastiske forskel et år kan gøre

Pin
Send
Share
Send
Send



"Dage er lange, men årene er korte."

Jeg er ikke sikker på, hvor jeg først hørte den sætning, men i løbet af det sidste år er jeg kommet til at tro på det. Denne gang sidste år gik jeg ombord på en flyvning til Sydøstasien. Spurred af en vens død besluttede jeg at stoppe med at afslutte en sidste "big, multi-month" tur og bare gøre det. Jeg reserverede en flyvning og planlagt at være væk i otte måneder. Det er svært at tro, det har været et år nu allerede.

I kigger tilbage har dette været det bedste værste år i mit liv siden jeg begyndte at rejse.

Bare et par uger i min tur skete jeg at møde en smuk amerikansk pige. Vi tilbragte de næste par dage sammen - så hurtigt blev vi uadskillelige, ændrede rejseplaner til at mødes med hinanden.

Fra det øjeblik jeg mødte hende, var jeg forelsket. Til sidst fortalte hun mig, at hun følte det samme, og vi tilbragte nytår sammen. Hun flyttede til Australien for et arbejdsferievisum, og jeg gik til Sydamerika, men efter at have gjort det hele "er vi eller er vi ikke?", Jeg fløj til Australien for at være sammen med hende. Hun var den første pige, jeg nogensinde havde mødt, da jeg forestillede mig et liv med børn og det hvide picket hegn, ville jeg ikke straks løbe væk. Jeg faktisk Kunne lide - og velkommen - ideen.

Men i sidste ende fungerede det ikke. Hun begyndte bare på sine rejser og var ikke klar til at slå sig ned. Og jeg ønskede det modsatte. Vi var i forskellige stadier af livet, og så slog hun endelig det helt i juni. Opdelingen var virkelig hård for mig - og meget af mig er stadig ikke over det. Det var virkelig svært på mig og syrede meget af dette år. (En del af mig finder også stor ironi i situationen, siden mit sidste alvorlige forhold sluttede, for da var jeg den, der ikke ønskede familien, og hun gjorde det!)

Desuden har jeg tidligere i år under stresset af vores forhold, for meget rejse og for meget arbejde sprængt og udviklet angst og panikanfald. Jeg havde denne konstante frygt for, at jeg aldrig gjorde nok. Aldrig har jeg haft panikanfald før, første gang jeg virkelig led af en, ringede jeg til en læge, fordi jeg troede jeg havde et hjerteanfald. Enhver, der aldrig har følt dette, vil ikke kunne forholde sig til følelsen af, at der er denne vægt, der trækker dig ned, og at uanset hvad du gør, kan du bare ikke synes at løsne det og bryde fri. Det er en hård ting at håndtere. Det er forbløffende.

Derudover var der de små ting: den bog jeg lovede at afslutte ved sommeren, der stadig sidder halvt færdig på min bærbare computer, tarmen jeg udviklede fra dårlig spisning, venskabet jeg måtte afslutte, fordi intet nogensinde var godt nok til det person og det faktum, jeg havde flyttet til Austin, men i virkeligheden brugte lidt tid der.

For hvert skridt fremad tog jeg i år, jeg syntes altid at tage to skridt tilbage. Målene var halvfabrikata eller afskedigede. Noget andet kom altid op.

Men når jeg tænker over det, var disse vanskeligheder velsignelser i forklædning. De hjalp mig med at indse, at jeg endelig er på et sted, hvor jeg vil slå sig ned med nogen. Jeg indså, at jeg ikke er superman, så jeg hyrede flere medarbejdere og skabte en bedre balance mellem arbejde og liv, hvor jeg faktisk lukkede computeren. Med mine bukser passer mig ikke længere (og uden penge eller lyst til at købe en helt ny garderobe), tilmeldte jeg mig endelig til gymnastiksalen og betalte for en træner for at tvinge mig til at udvikle en sund livsstil. Jeg har købt kogebøger og indskrevet i en madlavningsklasse. Og jeg hyrede en redaktør for at hjælpe mig med at afslutte min bog.

****

For ti år siden lavede jeg store ændringer: Jeg sluttede mit job til at rejse. Jeg lærte sprog. Jeg lærte at være bedre med penge og for at redde. Jeg lærte at arbejde i udlandet, da jeg havde brug for penge. Jeg har gjort mit liv bedre.

I år tabte jeg den ene ting, der gjorde mig til, hvem jeg er: den trofaste tro på, at vi hver har magt til at gøre vores liv bedre.

Vi går ofte tabt i livets hav. Når bølgerne styrter ned over os, indser vi ikke, at vi har magt til at navigere ud af stormen. Det tog min båd kapping for mig at indse, at jeg var så travlt med at bølge vand, at jeg savnede vejen for at fjerne himmel.

Churchill sagde engang, at amerikanerne altid kunne have tillid til at gøre det rigtige, når de havde udtømt alle de andre muligheder.

Jeg synes det er det samme for livet.

Ingen tvang mig til at arbejde hele tiden. Ingen tvang mig til at spise dårlig mad. Ingen lægger det i mit hoved, at der ikke er noget punkt i at køre, hvis jeg ikke kunne opbygge et træningsprogram. Den mindste modstands vej er den vej jeg valgte - og de fleste vælger - fordi det er let.

Udarbejde er svært. Spise ret er svært. At reducere omkostningerne er svært. At opretholde en passende balance mellem arbejde og liv er svært. At komme over forhold er virkelig svært.

Livets "katastrofer" viser sig ofte som hemmelige velsignelser. De skubber os ind i nye områder og hjælper os med at definere - og overleve - livet. Det er udfordringerne i livet, der gør os, hvem vi er, ikke de nemme dele.

****

Ser tilbage, er der ting, jeg havde ønsket, udarbejdet anderledes, men alting, der gik galt, hjalp mig med at fokusere mit liv i en mere positiv retning. Jeg ramte det punkt, hvor jeg indså, at jeg skulle ændre. Det sugede på det tidspunkt, men til sidst var det til det bedste.

Uden alle uheldene ville jeg nok have holdt - tæt på kanten, men ikke over det - ligesom frøen, der aldrig forstår panden, bliver varm nok til at dræbe ham, før det er for sent.

Men i stedet fik det mig til at indse, hvad jeg vil have fra livet lige nu.

Og for det er jeg evigt taknemmelig for det sidste bedste værste år i mit liv.

Pin
Send
Share
Send
Send